Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
O freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...
Um casal de namorados está a fazer amor. Ela pergunta-lhe: -Nao tens sida pois nao? Claro que nao!Diz ele. -Ainda bem porque nao queroapanhar isso outra vez!
Um garoto entra eufórico em casa: -Mamã,hoje a professora deu uma aula de sexo! -E o que tu echas-te? -Fixe!Pena é que as carteiras eram tão desconfortaveis...
Um bebado esta encostado a uma árvore a dormir chegam uns tipos e cagam para uma caixa e depois põe o cagalhão na mão do bebado, pegam num guardanapo fazam um cóceca no ouvido do bebado e o bebado coloca a mão com o cagalhão no ouvido e acorda com o ouvido cheio de merda.
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: - O que é que tens aí debaixo do jornal? - É um passarinho - respondeu ele. A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Joãozinho mandou uma boca a um coleguinha do prédio: -O meu pai é melhor que o teu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. -O eu irmão é melhor que o seu! - É o caraças! -A minha mãe é melhor que a tua! - Bem... isso pode ser!O meu pai vive dizendo a mesma coisa!
O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada por cima do pai. - Que é que estás a fazer, mamã? - Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele... - Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
entao poem anedotas e n há nda aki?!
ResponderEliminarREDUZA...
ResponderEliminarUm gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
- Dê-me o exemplo de um animal desdentado. - A minha avó, Sr. Professor!
ResponderEliminarHouve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
ResponderEliminarJoãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
ResponderEliminarJoãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
ResponderEliminarVinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
ResponderEliminarSabiam que o Maradona vai para o Sporting? Para snifar o pó das taças!!!
ResponderEliminarO freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...
ResponderEliminarUm casal de namorados está a fazer amor.
ResponderEliminarEla pergunta-lhe:
-Nao tens sida pois nao?
Claro que nao!Diz ele.
-Ainda bem porque nao queroapanhar isso outra vez!
Um garoto entra eufórico em casa:
ResponderEliminar-Mamã,hoje a professora deu uma aula de sexo!
-E o que tu echas-te?
-Fixe!Pena é que as carteiras eram tão desconfortaveis...
Um bebado esta encostado a uma árvore a dormir
ResponderEliminarchegam uns tipos e cagam para uma caixa e depois põe o cagalhão na mão do bebado, pegam num guardanapo fazam um cóceca no ouvido do bebado e o bebado coloca a mão com o cagalhão no ouvido e acorda com o ouvido cheio de merda.
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
ResponderEliminarA menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Joãozinho mandou uma boca a um coleguinha do prédio:
ResponderEliminar-O meu pai é melhor que o teu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
-O eu irmão é melhor que o seu!
- É o caraças!
-A minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser!O meu pai vive dizendo a mesma coisa!
O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada por cima do pai.
ResponderEliminar- Que é que estás a fazer, mamã?
- Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
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